原来我是那么爱我的爸爸妈妈！

最近爸爸去医院体检了，查出了有几项指标不正常，大夫说吃菜油份太多了，我的爸爸现在天天都吃拌菜，例如素什锦、拌芹菜，和油慢慢绝缘，我也上网去查查相关能够降低血脂的营养膳食，不让每天都吃得那么单调，虽说没什么大毛病，也许是年龄大了，也快奔五十了，可是在我眼里我的爸爸总是那末年轻，一根白头发还都没有，我也许也是遗传了这一点，在看见我第一眼的朋友说我比同龄人都显得年轻，跟个孩子似的，有些时候也觉得无奈，哈哈。

    可是最近我看了看爸爸的头发，有了几根白头发，可能是最近家里和工作多方面的压力比较大，身体亮了红灯，很愧疚我都那么大了帮助她们很少，一直都感觉那么幸福，都是爸妈给予我的，我要什么她们都能满足我，也在试着努力爸妈能够快乐，我一直坚持着不让他们放心，永远都是乖乖的，也很高兴让我永远那么快乐，衣食无忧，也许生活都太顺利了，一直沉寂于快乐的生活之中，让我觉得自己好像有些长不大，很单纯的，不够成熟，想让自己的生活变得丰富多彩，能够尽快独立，我选择了出国留学，考验一下自己，不知道自己的选择是否正确，但是不想给自己有逃的理由，多体会人生的艰辛，让自己可以多些生活阅历。

 可能是最近发生的事情让我更加多愁善感，很脆弱，没我想得那么坚强，也很感谢爸妈这段时间对我的鼓励，让我懂了好多，让我更加爱我的爸爸妈妈，记得前几天爸爸去参加同学聚会，晚上一点才回到家，我打了几次电话没有人接通，很着急，眼睛都没办法合上，辗转反侧睡不着觉，就趴在窗户前呆呆的看着，很担心爸爸，然而快到一点了，我当时很着急，当时感觉安全感大大的缺失，眼泪在眼睛里打转，就在这时防盗门突然响了，我焦虑的心终于放下了，然而不知怎的，我竟然埋怨起爸爸怎么不给我们打电话告诉我们会回来晚点，以前从来都没那么晚回家，爸爸说手机没电了，下次注意，我的眼泪夺眶而出，真的不知怎么了，控制不住了。

 那天晚上我也没睡着觉，忽然觉得我是那么爱我的爸爸妈妈，他们的健康和快乐是我一辈子的目标，也许现在我没办法也没有能力完全保护他们和爱护他们 ，不过我保证，请求爸妈能给我点时间，让我证明我完全有能力做一个让爸妈永远快乐和健康的女儿，我永远都爱你们，很珍 惜和爸妈相处的每一天。你们放心吧，我会努力做到，不论有多苦，我都不怕，因为我知道你们会默默支持我，因为我能完全确定的是爸妈也很爱我。 

被忽悠 了 ！真的让我哭笑不得 ！！

一个阳光明媚的早上，和往常没有什么区别？

我的手机响起来了，JJ 说今天歇班，让我和她出去逛街，我也觉得没有事情，也很喜欢逛街，就答应了下午一点在商场门口见面，什么事情都顺理成章，也想呼吸一下新鲜空气，心情就会很舒畅，我满心欢喜地上了车，也无暇顾及窗外的风景，我到了商场，她没有到，我就试图打个电话问问她在哪了，让我奇怪的是我打了十好几次电话还是没有回应，我但是很着急是不是……什莫想法都有，很不解，让我等了一个小时，我决定还是自己去遛，虽然没有意思，但是不能白出来一昂一点收获也没有，遛了几个小时，就回家了。

我想弄清楚是什么事，最后才得知她 睡着 了，真是天大的笑话，我感觉整个人都傻掉了，最近的事情都让我哭笑不得，谁都和我开玩笑，脾气好也不能这么欺负我，哎，还好我有耐性也不喜欢发脾气，我能理解它可能是太累了，就睡着了，我没有怪她，其实也没什么大不了的，小事情，事后我还笑自己，好傻，但傻得可爱，哈哈。

但愿以后不会出现这种可笑的事，不是所有的人我都能原谅，我觉得一个人说出去的话要有责任感，不论小事还是大事，都要履行承诺，至少有什莫事情要提前通知对方，得到对方的谅解，这起码是尊重对方的表现，你们说是吗？我也会努力做到这一点，找值得交的朋友做朋友，然而我倒不会因为这么一件小事就责怪对方的无心，但是不希望再出现这件事情让我有种被忽悠的感觉，我不会总那么傻的一再原谅对方替对方着想，我觉得应该互相信任，不是吗？

   对于我来说本应该是快乐和兴奋的九份，生日也在这月度过的，又长大了一岁，代表什么呢，是不是我要为自己的选择付出点代价，对于出国留学的梦的热情也在慢慢递减，没有当时那末兴奋了，也许是让我等得太久了，然而老话说的一点没错，越容易得到的事情也许我就不会很珍惜，这次遇到了这件（不能不因为不确定的因素可能会延误一段时间）事情，然而也在时刻提醒自己既然那末不容易才得到，一定不能有想要放弃的冲动和退缩，不是每个人都能拥有这样的机会，只要我还年轻，等待多一点时间并不会让我变得苍老。对于等待给予我的考验我似乎都不再在意了，因为有些事情我即使精疲力竭也无计可施，听天由命吧。希望越大失望越大，何必让自己那么痛苦，可能是给我更多的清闲的惬意的时间，放松一下，觉得对于我这样认真的人，一种慰藉，不让我总那末累，对于老天爷对我开的这个玩笑，我还算能接受，起码还有希望不是那末沉重的打击，今后的生活我还是会让牙齿天天晒太阳，沐浴阳光。

       其实最大的感想就是又要彷徨一段时间，不知该做点什么，总看书也会有累的时候，由于时间的延误打乱了我所有的计划，很怕在这段时间迷失方向没有了动力，也许是害怕自己长时间呆在家里，每天太过悠闲，慵懒的生活，变得颓废起来，不过肯定很多人很羡慕我，什么事情都不用去想，无忧无虑的懒懒的呆在家里给自己放一个大假，可能是觉得一个人的时候太多了，已经没办法形容这样的状态了，可能是习惯了也不觉得无聊，只是觉得不够精彩，所以选择留学，让自己的人生多些分岔路，多些神秘感，自己选择的决不后悔，也很想感谢我的爸爸妈妈让我能那么幸福，终于放开我让我自己飞翔，他们对我的爱是我能完全相信的，和爸妈没什么代沟，什么事情都和他们说，所以很理解我的选择，我也觉得很知足，现在没办法帮助他们，以后我会做到让他们幸福，我不想只是说说，给我点时间，算是约定，用我的行动证明我不是一时冲动，但愿你们下的赌注能够不会损失太多，我真的很爱你们，希望你们能注意好身体，你们的健康是我最大的快乐，在中国我一直很让你们放心，在以后我自己的生活中也会让你们安心，我会积极地面对生活，乐观开朗，好好爱自己，保护好自己，相信我吧，我会努力做到。

        可能说了那末多有些朋友没办法理解我到底遇到什么事情（简单点说是因为没办法在预期的时间留学，要为一些不确定的因素不得不延误）会有那末多的感悟。我不喜欢直接说，可能是我的文字风格，太直白了会很庸俗，用心看你就会了解，我想用一段含蓄的文字描述来表达，

       用含蓄的方式来阐释一下我最近的不愉快，想了解的人就用品茶的方式来体会我这段时间的心情，只是想看看打发时间的人就用饮白开水来体会，选择哪一种你自己决定——满怀热情和憧憬的迎接自己多年海外留学梦想之旅的时候，却在刚出门的时候就絆了一跤，曾经一度在埋怨老天的不公和对我的苛刻，脑海中总在重现两句话：“为什么是我？太残忍了？”可以说是空前的小打击和挫折，只是觉得太突然了，一时情绪难以控制，也许是真的很不够坚强，说什么都好，可能需要一段时间的自我调节，别人帮不了我，这是我自己的事情，至少我是这么认为。可能老天爷也在问我，有没有想到呀？是否真的准备好了未知的命运，然而经过一段思考和感悟后我想说：我把这件事情当成是我的一笔人生的精神财富，是你让我学会的面对突如其来的情况要学会坚强、冷静、从容的看待这一切，其实我也觉得在时候想想没什么，可能让我多准备一些时间，重拾好信心和勇气，拍一拍身上的尘土，准备好了再出发，以后的道路会走得很踏实和安稳。

可能是独处的时间太长了，每天都在想些有的没的，天马行空，除了看看书，上上网，也不喜欢出去玩，也许真的不会享受生活，毕竟我还没有等到我想要的答案，耐心的等待着，相信不是泡影。也想在这段时间充充电，让自己能以更加饱满的精神去迎接今后的挑战。