含着眼泪写下的这篇日志：沉痛的怀念我的奶奶

最爱我的奶奶永远离开了我，我几乎一想到她就会哭。所有她对我付出的一切，我都记得：从出生的时候我的奶奶就一直帮妈妈看着我，拉扯我长大，童年几乎在奶奶家的次数会很多，她很疼我，不像有些封建思想重男轻女，奶奶以前在工厂做服装也在食堂呆过，几乎每天都做好吃的饭菜，从小怕我冷每年冬天都给我做棉裤和棉袄，决不让我冻着，让我暖暖和和的，小的时候爷爷奶奶经常带我出去玩，那时候很臭美，到一个地方都会拍照片，摆个很漂亮的姿势，每天都快快乐乐的。很喜欢住在奶奶家，妈妈接我都不回家，因为奶奶每天都会给我讲故事，陪我下跳棋，也很喜欢和奶奶聊天，回叫我如何真诚地对待人，如何做人，虽然小的时候对这些概念还很懵懂，但是我一直记得奶奶和我说的每一句话，让我现在回想起来都很有感触。所以我非常地爱她也很感谢她，她的影子总在我脑海里回荡。

2007年11月25日，17点45分左右，奶奶就真的永远离开了我，我再也看不到她了，我当时眼泪就下来了，眼泪拼命的滑过我的脸颊，啪啪的落在地上，她还是被长期的病痛折磨得没有熬过来，已经几个月没有下地了，我每次看到她的时候就是趴在床上，哎呦哎呦的疼得难受，整个人瘦得不成样子，我都不敢看到她那么难受的样子，因为我总会哭，也不想让他们看到我流泪的样子，替我担心。

这些天都在办丧事，声势都很浩大，希望他们走得风风光光，今年我已经失去了两位我挚爱的亲人，姥姥在今年4月31日也离开了我，还有最近发生的种种事情，让我的心几乎难以负荷，都来得太突然了，即使我再坚强，都有些受不了了。感觉有些崩溃，但是没到边缘，我还能有力气爬起来。

这些天办丧事累得够呛，看着每个人的哀悼，那种场景我真的不希望看到，听爸爸说给奶奶买了一块墓地，我们到了那里，把一切都安顿好，让奶奶走后找到了安乐窝，希望她能在那里永远快乐，不必再痛苦难受，我又时间回去看您的，我只想说奶奶你走好，我会好好照顾爷爷的，也会让你爱的人都健康快乐，这不是给自己压力，这是我应该做到的。

我相信一切都会好起来的，我还会慢慢快乐起来，把奶奶放在我内心深处，因为她教会了我做饭；在童年给与了我所有的快乐；教会了我努力做一个好人；懂得感恩……只是一想到我永远也见不到您了，我的眼泪直流，这些天哭得眼睛都种肿的，都在想您，希望您也保佑我和我的家人以后的生活都顺利，身体都健康。我相信我们的幸福生活，您会看到的感受到的。   我会永远想您的，您唯一留给我的的金戒指我一定会好好珍藏，因为这是您唯一留给我的，完完全全属于我，比什莫都重要。我永远都爱你，我相信我的眼泪能唤醒您，我已经看到您的笑容了。  

为什么觉得真的受伤了？梦想本来离自己好近但为什么就觉得好远？

等待留学澳洲的签证已经五个月了，我还是没有等到消息，给我的理由是先让11月份开学的朋友，之后就差把我的寄过来了，这个理由让我觉得有些荒唐，我已经“谦让”了两个多月了，为什么我一再的忍让却没让我得到任何好处，如果是别的事情我都会让，我可以很快就去选择别的，不会让我束手无策，但是这次的忍让让我没办法提起精神来，什么道理我都懂，什么样的情况我也能够接受，但是我的脑海里总是浮现着一句话：为什么总是我？对我很不公平，我真的太失望了，感觉被骗了一样，一切都来得那么突然，我曾经说我过既然是我的选择，我都可以承受，但是我慢慢的讨厌了等待，为什莫不能提前告诉我，如果告诉我错了我就退出，因为不是这一条路才能通往我梦的彼岸，但是还总给我希望，却总让我失望，告诉我不会拒签，只是多等等，可是您能了解我的心情吗？虽然您没有承诺我什么，但是总让我有些觉得不合情理。

我讨厌什么？在这五个月都发生了。

我讨厌迟到，这么多年来无论是上课还是和朋友出去，没有什么特殊的原因，我永远都是早到，觉得这是起码的礼貌。但是这次由于您签证的延误我不知道哪个环节出现了错误，一切都来得好突然，竟然是我？久久地等待有些筋疲力竭，已经迟到将近两个月了我知道不是我的原因，我没办法控制，但是还是很遗憾。很难过，不能准时。

我讨厌自己无能为力，以前什么事情我都会自己尽力想办法去办，不求任何人，因为这是我自己的事情，可以说我不相信任何人，会把不是自己的事情做到比自己的好，可能有人会说有这样的人，但是我不太相信，可能是没有遇到，总是今天的事情今天完成，即使很认真做的事情，没有得到任何收获，我至少不会埋怨别人，因为是自己可能没有做好，别人交给我的事情我也会很认真地完成，不会拖拉，很少拒绝别人麻烦我得事情，因为我知道他们是很相信我的。但是这次让我没有办法只能交给中介帮我办理，好多的不寻常的事情都发生在我身上，有朋友会很嘲讽的说可能会说点背，也可能有些朋友说不是我的错，再等等吧，万事开头难，阳光总在风雨后。好多的朋友也在开导我，也很谢谢他们。但是我总觉得认真的人真的好累，总想把事情做到最好，都随自己的心愿，什么事情都顺顺利利，不可能呀！可以说最害怕自己无能为力，只能坐以待毙。

我讨厌悲伤，一直留给外人的都是我的快乐，也很喜欢笑，但并不是我没有悲伤的事情，是不希望让任何人看到，因为我很乐观，我喜欢用文字发泄，不会正面伤害到我朋友的心情，同情会让我觉得自己好脆弱。我是不想让朋友听到我的抱怨，影响到他们的心情为我担心，一直都觉得没有什莫事情会影响我的好心情，说单纯也好，总是不想留给朋友距离感，和任何人都可以很开心的聊天，制造快乐，一直坚信，你快乐所以我快乐。但是这次的事情让我有点失望，有些字眼透露的伤感，可能会无心伤害到好多人，每天都在傻傻的扒在窗台，看着天上的飞机，何时我能飞到我梦想的国度，让我能真正快乐起来，不那么颓废，不那么孤独无助，让我总想哭，但是总还要伪装的很好，不知自己的笑是来自哪里，这不是我想要的悲伤。

我讨厌发脾气，可以说自己很少发脾气，不是没有脾气，只是我觉得我都能忍，没什么大不了的，吃亏就算等于占便宜，但不等于人善要被人欺，如果遇到非常不公平的，我会给自己讨个说法，我只会去为我认为的大事情去和别人讲道理，听不听由你，但是我发泄后心情就会很舒服，但是很少，也不想因为莫须有的事情影响自己的心情，事情过去了就会忘记了，不会自寻烦恼。但是最近发现自己脾气有些爆，什么事情都堆积着发泄无名火，大部分是生自己的气，不知道为什么？心情就是不好，没办法伪装，会很假，只想选择不出家门，不让别人看到，对着镜子都是苦脸。

不知为什么，都让我赶上了，我自己不想这样，这不是我想看到的，会因为这样让我变得成熟吗？让我彻底的洗脑，让我知道，原来有些时候自己处在尴尬的境地，进退两难是多么可怕。梦想是没办法很容易实现的，只是再给我一个小小的考验，这就是人生，出现了就要面对，不能退缩。

我还能说什么，心情就用文字诉，总觉得梦想离我好近又好远，以为几乎唾手可得，但是又滑落了，不想说自己无所谓，其实很看重发生在我身边的每件事情，都会很感慨，不是想感性的写我的心情，但是就是没办法用理性思维很冷静的去思考到底哪里出错了，是谁的错？为何会这样折磨我，因为没有等到您给我的好消息，只是一个电话，通知我一声，就感觉再给我判了五个月的刑，是不是要等您心情好了才肯放过我，让我彻底的释放，也出去看看我想要的阳光，我知道压抑自己没有用，可是就是没有心情出去玩，觉得不只是天气冷，心都有些要结冰了，让我觉得是该埋怨自己的选择，还是应该不去想就顺其自然吧。本来就是幸运眷顾给我的梦想，不是所有人都能如愿，而你只需要等待，应该不会太远，还有希望。等待的时间再多看看书，给自己充充电。

说我为什么那么想着出国，我自己知道理由就有好多，可能是自己多年一直的梦想，几乎想了好久，但是这次不再是泡影，老天告我能实现了，就不想停下脚步，只是不想给自己的人生留遗憾，趁我年轻，还能有追求，还能有机会去见见外面的世界，我就要去勇敢的坚强的去尝试，不怕狂风暴雨，也许这样的生活才精彩。

我只是用文字表达那么气愤，现实心情还好，也许已经习惯了。

自己做饭是一种乐趣，我很喜欢。

昨天妈妈去理发，有着好手艺的妈妈就没做饭，由于最近在接受食疗，也不吃晚饭，爸爸下班回来买来了菜，说要吃炒面，我本来说我要做，说句心里话就是不放心，有过几次都不是让我很满意，我也知道不能抱怨就乎吃就是了，下班了还在忙乎给家里做饭，很不容易，能吃到热乎饭，是一种幸福，但是昨天的炒面让我彻底失望了，不知放了多少盐，我几乎喝了三四杯水，到最后干脆都不想吃了，如果家里窗户没有护栏，我真怕自己会飞出去，唉！觉得那么多年了几乎每一天就只能在晚上吃到爸妈给我做的饭，还吃的那么难受，所以有点小抱怨，后悔没自己做。

就是因为这样我早就学会了做饭，他们工作忙，我几乎在家的时候就是自己做中午饭，从不委屈自己的胃，从不吃泡面和速食品，可能也是喜欢做饭，觉得是一种乐趣很有成就感，也经常给爸妈做饭吃，不能说做的有多么大师级，但是很自信的说让爸妈很满意，看到他们的笑容我就很满足，只是简单的家常菜，能减轻他们的负担，让每天只有一顿家人全在一起吃的晚饭多了一些温暖，也希望在这段时间再多学点好吃有营养的饭菜，每天搭配着做，让每一个人的身体都健康起来， 我在努力着。

今天去医院看表哥了，庆幸的是在一场车祸中捡回了一条命，但是脸部严重割伤，缝了好几十针，我差点都认不出来了，我努力控制住眼泪没有流出来，听说还要去整容，好可怜，但愿他能早日康复，恢复原本健康的面容。我只能是精神上的支持他，也在网上找找哪些食品更有益伤口愈合得更好，尽自己最大努力帮助他。

我是怀着忐忑的心情上到了四楼，走近了表哥的病房，一进到病房，我有些不敢相信自己的眼睛，脸部比我想象的严重，他还是很镇定地说没关系，休息半年就能恢复，我还是强颜欢笑和他聊了会儿，由于脸上的伤，好久都没洗头发了，整个人变得好颓废，未来的嫂子天天都在照顾她，让我觉得当时的场景好温馨，好幸福，更加增进了相互之间的感情，坚强的撑下去，也祝他们早日摆脱痛楚，早日走入婚姻的殿堂，我衷心地祝福他们。    人的命真的好脆弱，经不起大起大落，好好珍惜我们的生命吧，祝大家都健康。

一直都很喜欢唱歌，朋友和家人都说唱的很好，我也很感谢他们能这么说，但是我总觉得少点什么，然而最近我慢慢发觉，绕我拨开了谜团，哦，是少了些对歌词的感悟和对与歌者心情的一种揣测，由于最近我的心情有些低落和不踏实，突然听了，张震岳的<<思念是一种病>>，也是我空间的音乐，也很能表达我最近的心情，我不喜欢和别人倾诉，还是喜欢用文字表达我的感受，朋友们听了有什么感想吗？ 不妨交流一下，我期待大家的感受。每一个人听后都会有不一样的心情。 红颜色的是歌词，紫颜色的事我的感受。

   当你在穿山越岭的另一边， 我在孤独（孤独并不可怕，可怕的是内心的孤独，对任何事情都漠不关心，把心封闭起来，不愿意接受任何新鲜的人和事；孤独并不可怕，也许是选择一段时间的孤独让自己，多些思考和对人生的感悟。）的路上没有尽头， 一辈子有多少的来不及（因为我还年轻，我觉得还来得及去弥补我的过错，最可悲的是有了过错和面对困难的时候都没有勇气面对，不要退缩，不要等失去了才追悔莫及；一旦伤害了你爱的和爱你的人，虽然随着时间的流逝会慢慢忘记，但是总会有伤疤，心里的伤口永远不会愈合。）

发现 已经 失去  最重要的东西， 恍然大悟 ，早已远去， 为何总是在犯错之后 才肯相信 错的是自己， 他们说这就是人生， 试著体会， 试著忍住眼泪， 还是躲不开应该有的情绪， 我不会奢求世界停止转动， 我知道逃避一点都没有用（我知道逃避真的没有用，如果遇到了事情总是选择逃避，人生真的有点悲哀，活着真的没有一点意义，没有人一辈子都是一帆风顺的，一旦遇到点小风浪，就选择放弃，大错特错，为什么不去找找一丝生还的机会，即使是一块被你曾经看不起的木头，都会带你到安全的地方，那也许就是希望，就要珍惜不是吗？不要轻易看不起任何人，也许他将来就会成为你的救星。）
 只是这段时间裡， 尤其在夜裡， 还是会想起 难忘的事情， 我想我的思念是一种病， 久久不能痊癒， 当你在穿山越岭的另一边， 我在孤独的路上没有尽头， 时常感觉你在耳后的呼吸， 却未曾感觉你在心口的鼻息， 汲汲营营， 忘记身边的人需要爱和关心（真正爱我的爸妈、朋友、（认识我的和不认识我的朋友）都在给我留言要我坚强，鼓励我，真的很谢谢你们，我会好好的，快乐的生活，我想告诉你们我没那末脆弱，我选择用微笑面对，我会很乐观很理性地看待最近的这些不愉快的事情。）
 藉口总是拉远了距离， 不知不觉 无声无息， 我们总是在抱怨事与愿违（我曾经真的一度在抱怨，为什么对我那么不公平，为什么这件事情会出现在我身上，让我那么痛苦经受时间的挣扎，然而我后来想想，这也许是在考验我，让我学会坚强，等待不是磨难，最大的障碍是跌倒了，却不愿意站起来，埋怨地面的湿滑，不是很傻吗？还要多少的傻子生活在这个多彩的世界上，至少我不想成为被命运摆布的大傻瓜，也希望还在催眠的朋友醒醒吧。）

 却不愿意回头看看自己， 想想自己 到底做了甚麼蠢事情， 也许是上帝给我一个试炼， 只是这伤口需要花点时间（真的，确实我需要时间清醒清醒，好好想想，不要让伤口大的难以愈合，疼的是自己，不是吗？不要浪费时间了，做些有意义的事情让自己的生活充实些，多些快乐，时间都是一样的，为什么不选择快乐的度过呢？）
     只是会想念 ，过去的一切， 那些人事物 会离我远去， 而我们终究也会远离， 变成回忆。 当你在穿山越岭的另一边， 我在孤独的路上没有尽头， 时常感觉你在耳后的呼吸， 却未曾感觉你在心口的鼻息， Oh 思念是一种病， Oh 思念是一种病 一种病， 多久没有说我爱你， 多久没有拥抱你所爱的人， 当这个世界不在那麼美好， 只有爱可以让他更好， 我相信一切都来得及， 别管那些纷纷扰扰， 别让不开心的事， 停下了脚步， 就怕你不说， 就怕你不做， 别让遗憾继续 一切都来得及。（人的一生谁能没有遗憾呢？ 但是做什么事情不要后悔就行，既然是自己的选择，就要勇敢面对，让遗憾减到最小，力求做到最好，让遗憾少些烦恼。 ）

    当你在穿山越岭的另一边， 我在孤独的路上没有尽头， 时常感觉你在耳后的呼吸， 却未曾感觉你在心口的鼻息， 当你在穿山越岭的另一边， 我在孤独的路上没有尽头， 时常感觉你在耳后的呼吸， 却未曾感觉你在心口的鼻息， Oh 思念是一种病， Oh 思念是一种病 一种病

       这难道是我真的想要的理想生活吗？

等待签证的时间越长，我不知道我还要坚持多久，让我对自己的自责感和愧疚感就在无形的加重，总在想为什么我的每次的选择总要比别人付出更多的金钱和时间去完成，我似乎把这次浪费的钱看得比我等待的时间要珍贵，这真的值得吗？我真的想不明白？难道我总是在把自己想要的幸福建立在爸妈的辛苦之上吗？就是因为这样我只能做到让他们放心我在家都会很听话，从不晚回家，从不买昂贵的衣服，不惹他们生气，对于自己吃穿也是能省就省…….在爸妈眼里有些小气，在朋友的心中说我对自己有点自私，说什么我都不在意，我自己明白就好，我知道钱花在有些地方，我会毫不吝啬，我觉得值得就好，也许有人会不赞同，但是没办法，暂时改不了这种观念，但是他们不明白我的想法，因为我知道他们真的很辛苦，赚钱很不容易，我只能做到的就只有那么少，总是在为自己的的未来计划，爸妈都不遗余力的支持我，越发让我感觉到愧疚，我越发害怕的是自己以后能否有能力去偿还，让他们也获得同样的幸福，我总是在说我会让他们们幸福，可是我现在什么都没有兑现，为自己感觉得到悲哀，越来越没有了信心。

等待，我可以等待，因为我还年轻，但为什么我的等待要附加金钱的筹码呢，为什么总是让我对自己选择的精彩生活多些猜疑呢？是我想得太多了，不切实际吗？给我自身多大的压力我都能承受，我不怕，也不会放弃对未来生活的追求，我相信一切都会通过自己努力实现只是时间长短，我只是不想去附加任何人同样为我痛苦和担忧，我希望带给我的朋友和家人永远都是快快乐乐的，我也相信我这么多年做的都很好，但是由于性格的双面性，我选择用文字来让别人了解我的另外一面，我知道我想得可能比别人多，可能没必要那么自责，让自己那么累，但是我必须让自己明白，一个人活着不能那么自私只为了自己，不替对方想想；该想到的随着年龄的增长就要明白，不能装糊涂；有些事情要自己面对的就不能强加给别人，让对方和你一样痛苦，发泄的方式有很多种，但是不能伤害爱你的人。

我需要这段时间让自己好好想想，我今后的打算，是能够更加正视这个问题带给我的影响，然而这件事情我不会放弃，也没权利放弃，以后面对了困难也不会轻言低头，谁叫我不信命运的摆布，要想让爱我的人和我爱的的人幸福快乐，不是说说而已，要靠行动去弥补，要靠自己的努力去挽回，要靠信念驱使让自己更加坚强和理性面对一切，只有强大了自己才会天不怕地不怕，我还在准备着，慢慢学习着， 慢慢的等待着自己的转变，给自己点时间好好思考，未来是要靠自己去开创的，我要的幸福和快乐是要付出代价的。

放心我没那么悲观，我会很坚强的，我的笑声也没有减少，热情也不会说走就走，虽然最近的眼泪流的不少，但是没有人看到，流的眼泪越多并不代表我脆弱，我把它理解成为我的一种发泄，不屈服的安静的发泄，不想告诉任何人，因为我就控制不了它的涌出，也不想控制，因为之后我会更加快乐，就会把不愉快忘掉，我的眼泪不想让别人看到，也很少让别人看到，把这种自私的留给自己吧！ 因为我是快乐的，想带给大家快乐。

失眠！失眠！太烦人了！

最近常常失眠，可能是最近事情让我总不踏实，心情不是很好，晚上总是胡思乱想，辗转反侧。

哎，真不知道为什么睡不着觉。可能是最近心里总有件事情让我很难以入睡，心里不踏实让我总没办法美美的睡上一觉；可能这件事情让我觉得有着落了，踏实了，我可能就会贪婪的睡上好觉了。

是不是最近也比较清闲，不那么劳累，难以入睡？也总做梦，梦里出现好多的画面，奇奇怪怪，有些时候还听听歌，美妙的旋律萦绕耳旁，还是睡不着，到底怎么了？

  不能总这样，会垮的，我最近就上网查了查，找了些方法，每天尝试一下，看看那个比较适用，现在可能好多人工作压力和学习压力比较大，也有失眠的症状，给大家推荐一下比较简单和方便的，我可是经过筛选费了好大力气，希望我认识的和不认识的朋友早日摆脱失眠困扰，一觉睡到大天亮！！！

   一 自 我 调 理 法

1  闭目入静法。上床之后，先合上双眼，然后把眼睛微微张开一条缝，保持与外界有些接触，虽然，精神活动仍在运作，然而，交感神经活动的张力已大大下降，诱导人体渐渐进入睡意蒙胧状态。

2  鸣天鼓法。上床后，仰卧闭目，左掌掩左耳，右掌掩右耳，用指头弹击后脑勺，使之听到呼呼的响声。弹击的次数到自觉微累为止。停止弹击后，头慢慢靠近睡枕，两后自然安放于身之两侧，便会很快入睡了。

3   睡眠诱导。聆听平淡而有节律的音响，例如：火车运行声、蟋蟀叫、滴水声以及春雨淅沥淅沥声音的磁带，或音乐催眠音带，有助睡眠，还可以此建立诱导睡眠的条件反射。

4  饮热牛奶法。睡前饮一杯加糖的热牛奶，据研究表明，能增加人体胰岛素的分泌，增加氨酸进入脑细胞，促使人脑分泌睡眠的血清素；同时牛奶中含有微量吗啡样式物质，具有镇定安神作用，从而促使人体安稳入睡。

采用上述诸法，做到寝时不言谈，不思索；先睡心，再睡眠，即：睡前不过度用脑，上床后排除一切杂念（我可能就是有杂念总睡不着觉，什么都想，真服了自己，希望早日摆脱），保持安静；另外，注意卧室环境清静，空气新鲜，床铺硬软适宜，则能提高睡眠质量。睡得好，起床后精力自然充沛。

二 食 疗

1  食醋一汤匙，倒入一杯冷开水中饮之，可以催眠入睡并睡得香甜。

2  临睡前吃苹果一个。或在床头柜上放上一个剥开皮或切开的柑橘，让失眠者吸闻其芳香气味，可以镇静中枢神经，帮助入睡。

3  洋葱适量捣烂，装入瓶内盖好，临睡前放在枕边嗅闻其气，一般在片刻之后便可入睡。（看到这一条我就笑了，平时用刀一切洋葱我就流眼泪，真怕哭得眼睛肿了，早上吓到自己。如果很喜欢洋葱的朋友就尝试一下，我可能要考虑一下！！！！）

4  小米煮粥,睡前服用,易安然入睡

以上是我经过一段时间挑出的比较简单和方便的方法，但愿能够有效，我这些天一定尝试一下，试试哪个比较是适用，但愿早日摆脱失眠，加油，祝自己成功，哈哈哈！！！

看到这篇文章的朋友希望你们如果有这样的苦恼也尝试一下，有什么好的方法不如推荐一下，独乐不如众乐，谢谢了！！！！！