天秤座情侣速配

　　天秤座：白羊座
　　配对指数
　　友情：★★★
　　爱情：★★★★
　　婚姻：★★★★
　　亲情：★★★

　　谈情必读：

　　在星座学来说，白羊座和天秤座完全呈现180度对立，所有的东西几乎相反。但也由于这样，可以造就一对完美的关系，各自在对方身上找到自己所没有的东西，用对方的长处来弥补自己的缺点。自我意识强烈的白羊座可以从讲究合作关系和谐的天秤座身上学列如何和别人相处，天秤座也可挽回一点没性格的自我。而且白羊座会对天秤座安排的家庭感到很舒适，不会有压力，天秤座的人又会对白羊座可以懂得欣赏他们那种品味而高兴。

　　天秤座：金牛座
　　配对指数
　　友情：★★★★
　　爱情：★★★★
　　婚姻：★★★
　　亲情：★★★

　　谈情必读：

　　金牛、天秤都是金星守护的。金星加金星的组合，不用说“靓”是你们第一个要求的条件，大家都会被对方的美貌所吸引，问题是可不可以发展下去呢?!如果你们正在拍拖，应该是可以的一对。兴趣和思想都会很合得来，爱神也会很照顾你们。拍拖时你们都可以享受到爱情的真乐趣，只不过一旦结婚，金牛座的实际和固执会令天秤座的人有点受不了，偏偏天秤也是顽固的家伙，只是他们不表现出来而已，表面上逆来顺受，其实全藏在心里，矛盾因此日积月累。性生活方面，金牛座天性渴求性的满足，天秤座必需配合达到他们的性要求，这样两人才会更默契。

　　天秤座：双子座
　　配对指数
　　友情：★★★★★
　　爱情：★★★★★
　　婚姻：★★★★
　　亲情：★★★★

　　谈情必读：

　　Prefect的一对!!!大家都是风象星座，都是爱变动，贪新鲜，初初见面已经有一见如故的感觉，而且即食面的爱情心态，往往过程一拍即合，很快已经谈起情来了。相处下来这种有点像又不像的人生态度，使你们永远保持新鲜，不会太激烈，但又不会很平淡，真是一对好搭档，而且不会谁要领导谁，是交互式的关系。
　　　天秤座：巨蟹座
　　配对指数
　　友情：★★★
　　爱情：★★
　　婚姻：★★
　　亲情：★★★

　　谈情必读：

　　你们开始的时候，可能会被对方的一个眼神吸引，好象他就是你正在寻找的一种温柔，但相处后就发觉要长久在一起一定要付出加倍努力!原因在于天秤座的性格，令到一直追求安全感的巨蟹座好迷糊，不停在想究竟他喜欢我有多少？天秤座就会一直迟疑究竟他是否是我要的一个伴侣呢？最惨的是，大家都是心软的人，个性不强又不喜欢做“丑人”，发生问题不去面对，一个把话藏心底，一个就自欺欺人，往往弄得不温不火，整日欲断难断。
　　长远来讲，天秤座要收起自己多变的心，巨蟹座要加多两钱温柔，发挥强烈母性，将他留住，解决了无法突破的关卡之后，他会对你非常好，乐观爱美的天性使你快乐，最好不要整日闹情绪，你不出声，他安慰了你一次两次之后，第三次他就会转身走的啦。
　　　　天秤座：狮子座
　　配对指数
　　友情：★★★
　　爱情：★★★★
　　婚姻：★★
　　亲情：★★★

　　谈情必读：

　　两个热情的组合，在外人眼中真是好一对好情侣，但实际是什么样，你们都心中有数啦！
　　初相识时，你们很容易一见钟情，互相被对方吸引，尤其是在一大班人的聚会中，狮子座那种排场和好客的作风，天秤座那种讨人喜欢，娓娓而谈的交际手段，的确很适合。不过真正的考验是你们要更进一步时要面对的问题，因为意见不合出现争执时，狮子座这种霸气令天秤座不舒服，而由想讲道理往往变成不理会，掉头走人，狮子座对于这种“软皮蛇”的行为就更加不妥，感情会随时间而恶化。在组织家庭上最易发生的问题是互相推卸责任，你认为我不对，我认为你不对，虽然天秤座可以忍一时，但内心不停地不满，总有一日翻脸而去。
　　

　　天秤座：处女座
　　配对指数
　　友情：★★★★
　　爱情：★★★
　　婚姻：★★★★
　　亲情：★★★★

　　谈情必读：

　　处女座在爱情路上不是那么容易有好结果，但天秤座是一个不错的选择，当然成不成功好大因素是处女座的表现。因为你们都是尖酸型的人，喜欢对四周的事物加以品评，所以初相识的时候，好容易谈得来，对身边的朋友、同事、八卦消息都说得好兴奋，大家都觉得这个世界有太多不满意的事，但你们都只是停留在谈话，又不会实际去行动。感情发展过程中，大家都是模棱两可，不会说哪个主动不主动，顺其自然地交往，友情重于爱情，当一方面想进一步突破，问题也因此而生；处女座会为天秤座的扭扭捏捏生气，天秤座也为处女座拖拖拉拉而烦恼。
　　　　天秤座：天秤座
　　配对指数
　　友情：★★★★
　　爱情：★★★
　　婚姻：★★★
　　亲情：★★★

　　谈情必读：

　　天秤座是个最爱靓的的星座，与一个和自己一样有气质的人谈情，是不是很棒？！^o^
　　对于靓的追求，可谓天生一对。你们初相识时就会觉得大家的思想行为很接近，大家都是充满活力的人，在活动和拍施的过程都很开心。而且两人对朋友都很重视，会一起扩充生活圈子拥有共同的朋友。
　　但要注意由于互相都喜欢用自己心中的尺去量别人，你们一定要找到大家之间的平衡点，否则，你们心里面对另一半看不顺眼时又刻意迁就，可能造成双方的误解。组织家庭上，面对最大的问题就是遇到要决定一些家事，大家都犹疑不决，结果无办法去抉择！你想想，如果连买一座灯都要搞一头半个月，整个屋子的装修要搞到什么时候呀!　　
　　　　　

我要好好研究研究自己的星座——天秤座

天秤座的女人

　　在我的好朋友之中，天秤座的女子不算少数。由于她们个性随和稳定，而且本身又很喜欢交朋友，因此，往往都是人缘绝佳的典型。我喜欢跟我的天秤座女友们一聊天、出游、逛街，甚至于讨论些“正经事”。唯一不愿意找她们的，就是“诉苦”、“发牢骚”。

　　很多时侯我们会很情绪化的，对于周围的人、事、物，有着一大堆的抱怨。很想找一个会跟自己“同仇敌忾”的人吐吐苦水。这时侯，你最好别去烦一个天秤座的女人。因为，理性而公正的她是不会跟你一个鼻孔出气的。蟹座或是鱼座的女人或许会完全感染你的情绪；白羊座的或狮子座的女人可能会想个办法帮你出气；瓶座的女人可能一言不发地静心聆听。而天秤座的女人呢？她会把事从到尾替你整理一次，然后告诉你，有哪些地方是你的不对，哪些地方是对方理亏。接下来应该如何应对，办法一…办法二…。她是不负责处理情绪的，但是，她的确可以帮助你处理问题。因此，遇到了疑难杂症可以找她，莫名的情绪就另请高明吧。

　　如果你想追求一个天秤座女子，这是你该有的第一个概念。

　　天秤座是出现美女机率最高的一个星座。事实上，天秤座的女人多数都能拥有着一种优雅的气质。她们几乎可以说是“男人”和“女人”的综合体。在外表上总是掌握了优雅精致的女人味，而思想上又有着丰富逻辑观念的男性智能。更理想的是，天秤座女人很少会有抢着出风头的表现。她们往往懂得把自己的智能隐藏在怡人的女性温柔之后，绝不让它尖锐地刺伤男性的自尊。因此，无论是对同性或是异性而言，她们都是不可多得的好伴侣。

　　至于该如何才能赢得芳心呢？当然，首先你得是个很合乎逻辑的男人。太过于固执、偏激、情绪化的人，都不是天秤座女子心目中的好伴侣。对于大多数的天秤座女子来说，人生第一重要的事莫过于找个“好伴儿”。“孤单”是她的第一恐惧。所有美好的事物都因有人分享而真的有意义。可想而知，天秤座女人对于选择她的“伴儿”尤其是终生的伴侣，该是多么严谨啦。

　　你最好是有着高尚品味的男人，因为多数的天秤座女子都是对于“美感”极有鉴赏力的。穿着红毛衣绿裤子，戴着紫色小帽的男人恐怕会跟天秤座的女人缘分薄些。生活习惯不佳、油头垢面的男人机会也不大。当然，风度翩翩、文质彬彬的男性，肯定会是天秤座女子的最爱。

　　再者，如果你是一个不喜欢女人说话的男人，那你恐怕也不适合天秤座的女人。我绝不是说她们喜欢吱喳个不停。事实上还真的很少有天秤座的女人会给人聒噪的印象。只是几乎所有的天秤座女性都拥有着天生的辩才。她很会说话，很喜欢与人讨论，分析事情条条有理。而且很多时侯，的确能给你一些帮助。因为，她往往喜欢从各种角度去分析事情，找出一个客观而公正的结论。

　　天秤座女性不喜欢太过情绪化的人，当然她本身也绝不是爱闹情绪的人。因为她是那么的“讲道理”。她喜欢跟别人讲道理，更时时刻刻跟自己讲道理。但是人总归是有情绪的，而世间的事（尤其是感情的事），也不是每一样都有道理说得通的。在这样的时侯，天秤座女子的秤臂就大幅的摇摆起来了。你不必紧张，更不必不费唇舌的跟她讲道理（那可是她的专常）。多一点温柔体贴，多些甜蜜爱意。很快的，她就会恢复原本的均衡美感了。

　　很多天秤座女生在情绪不稳定的时侯，会有暴饮暴食的倾向。我有个天秤座女友，经常在我们之间扮演婚姻爱情顾问的角色。她的理性客观深得我们的信赖。没想到有一天她竟然爱上了一个朋友们都反对，而且客观条件确实大有问题的男人。我们的劝阻，自然没多大用处。因为每次辩论起来，大家都不是她的对手。所有的缺点都能给她说成优点。不料，半年之后，那个男人竟突然弃她而去，娶了个富家小姐。刚遭到这个打击的时侯，她沮丧的样子，让朋友都担心她会从此消沉下去。大家都自动轮流陪在她身边。两个月的暴饮暴食，她胖了十三公斤，但心情却渐渐平静了下来，不久后认识了现在的“他”，一切的一切，包括身材，就全都恢复了。

　　对于面对多变的人世，天秤座的女子有着极佳的平衡感。几乎任何情况之下，她总能找到让自己心里平衡的办法。这一点，对于她的男伴来说，实在是不可多得的优点。也正因如此，许多天秤座女性在婚后都能成为丈夫事业上的好帮手。我说过，天秤座女子极为重视“伴侣”的观念，所以，她们不论在生活上，或是在事业上，都致力做一个好的合伙人。而且，天秤座女性绝不会跟你抢着做董事长。

　　如果你在事业上并不需要她的协助，我仍然建议你让她在婚后自由发展她的事业。一来，单纯的家庭主妇生活，对于聪明的天秤座女人来说似乎太无聊了些。她恐怕会需要更多的玩伴来排遣她的孤单感。而且，把你自己变成她唯一的辩论对象，显然有点自讨没趣。二来，天秤座女人通常都需要“足够”金钱，去满足她追“美”的欲望。我不能说天秤座女子一定有些挥霍。但我肯定绝大多数天秤座女子的品味都不“便宜”。所以，让她能够自给自足，你会轻松不少。更何况她们确实都是很有工作能力的。 　　她是个以夫为重的女人。她可以做一个温柔可爱的小妻子，也可以是陪你共创事业的哥儿们。她可靠而不自夸。给你最好的建议，却永远不抢你的风采。她的稳定性很够，没有许多女人任性、骄纵、不可理喻的缺点，她是许多丈夫们又敬又爱的妻子典型。只要你偶尔有耐性，听她振振有辞的训你一小时（这种情况，凭良心说并不太多）。当有人使她的秤臂强烈摇摆的时侯，给她温柔浪漫的安慰，尤其她在大吃大喝的时侯，你就该意识到，这是你该有所表现的时侯了。对她来说，你的耐心关怀就是万灵丹，只要适时服下，她立刻就能恢复原本均衡优雅的形象。难怪有好多人说说，能娶到一个天秤座的女人，真是“褔气”啦！

除了我生日那一天，2007年12月8日，我应该会永远记住这难忘的时刻，我终于到了留学签证。为了等待这个时间我的心情在短短的半年变化起伏都处于低谷徘徊期，很迷茫，少了很多的笑容，又在其中失去了我两个最爱的亲人，不过还好，我还算坚强，我挺过来了，牙齿又大胆的晒太阳了，不再那么勉强了，我相信一切都会好起来了，不会再有这段时间那么伤心的事困扰我了，我已经有抵抗能力了，免疫能力也在帮助我让我坚强快乐的好好生活，毕竟我还有梦，还有美丽的未来，因为我选择了要自己一个人开始我的留学生活，不管怎样，

是苦是甜是酸，我相信我都会好好努力的生活，只要和从前不一样，就是我想要的生活，毕竟人生没办法预料能够活多久，但是不能没有精彩的生活，在我的人生中我宁愿有后悔，但是不想有遗憾，快快乐乐的好好生活，也希望感染到周围的人，不久就要一个人面对今后的生活了，因为不能总躲在爸妈的羽翼下遮风避雨挡太阳了，无忧无虑的生活了，也该去晒晒太阳，迎迎风雨，慢慢的成长，等翅膀变得壮大了，才会飞得更高，因为那里的视野才会更加清晰，找到属于自己的一片天，这就是我自己想要的生活。

一切才刚刚开始，我也会慢慢适应自己将来一个人生活，好好爱自己，保护好自己，把最爱我的人和我爱的人的人放在我的心底最深处，，我就永远都不觉得孤单。因为我能感受到家人和朋友对我的爱，我心里也有一笔账，我知道哪些应该还，不是给自己压力，而是不能自私的生活，有快乐要和爱我的人和我爱的人一起分享，我也在努力着，给自己打气，加油加油加油！！！！

最近也很忙，好久没写日志了，一直在忙着整理行李，要准备的东西很多，也在调整情绪，忘记这段时间的压抑，背起行囊，高高兴兴的开始新的生活，找到属于我自己的一片天，告别平淡，快快乐乐的开始精彩的人生，只要和从前不一样，这是我最近才想到的我自己能接受也最想要的理由，只要不一样，我选择的生活才会精彩，一张白纸我这些年都只是用铅笔勾勒，那算是素描，一点色彩都没有，平淡无奇，没有什么让我难忘的，几乎每一天都过的一样，没有什么节日的概念，可能就是因为这样，我终于按耐不住了，准备用更多的原料和水彩笔去完美我的人生，这才是人生最精彩的画卷，我要用以后的生活去证明，我要诠释的画是完完全全属于我自己的完美生活。称不上古董，我相信是无价之宝，是用心，用阅历，用汗水，用......我将来未知的一切精彩，去完善我的无价之宝，因为别人抢不走，只有我会感觉到最珍贵，会很珍惜这来之不易的一切，也很感谢能给我这个机会的爸爸妈妈，有多远走多远的梦不再是奢望，这一切都在向我逼近，我时刻准备着，开始我的人生之旅，身未动，心已远。

2007年12月3日，早上9点03分，终于让我等到了准签的消息，感叹一下不容易呀! ! !

就是短短的半年，让我先后失去了最爱的亲人——姥姥和奶奶，留学签证又那么不顺利(历时五个半月,从6月21日到12月3日既迟到了又被签证官调查，这是命吗？还是在考验我呢？ ，可能这就是我人生要经历的坎坷吧。）有些时候和爸妈开玩笑说，如果自己平时不那么乐观开朗，一定会抑郁的，家里窗户没有护栏，一定就跳楼了，哈哈哈。

就是短短的半年，听到的几乎全都是噩耗，让我有些喘不过气，眼泪充斥着了这段心酸的日子，还好没有让好多朋友看到，一定会说快乐可爱，牙齿天天晒太阳，总在安慰别人的让别人快乐的我哪去了，也在埋怨自己为什么劝不了自己，给自己找个理由振作起来，变得那么伤感，庆幸只是家里人和网上的朋友知道我这段时间的经历，没有让现实好多朋友都知道，因为我只希望带给朋友快乐，有些心情还是藏起来，我自己消化，这段时间朋友和家人都在鼓励我，让我坚强起来，我也很感谢他们，也觉得没什么只是一切都来得太突然了，让我在短短时间就接受， 有些想不明白，对我有点残忍和不公平呀，还好你们让我觉得不是一个人在战斗，有那么多人在背后拿着枪在和我一起拼杀作后盾，勇往直前，我会永远记住你们的，谢谢了。

就是短短的半年，可能就是这段时间让我对人生多了些思考，变得比原来成熟了些，不是外表看来那么的幼稚，我也长大了，让我比原来更加坚强，原来迷茫，内心的折磨……是这样的痛苦，虽然来得晚了些。这也许就是我要经历的阶段，刚开始自己走路就跌跌撞撞，曾经一度埋怨是鞋子不合适，而慢慢发现是自己没有真正找到想去的方向，内心的彷徨和迷茫，让自己一度陷入困境，难以自拔。只有想的事情多了，就不会对突如其来的打击压得喘不过气，总觉得快要崩溃了，原来人不能总开开心心，无忧无虑，痛苦的时候即使是勉强笑得都会很做作，笑容也会有保质期限，变质就会衍成眼泪，好苦好酸，只有经历了才会知道那到底是什么滋味，让我写的日志里面的文字自己看了都感伤，其实也没想把这些让朋友们看，为我担心，只是自己不想在现实诉说和抱怨，用文字写出来，作为发泄的工具，让自己能好受点。

就是这短短的半年，几乎快到崩溃边缘，在2007年，12月3日，早上9点03分，让我听到了一通爸爸打来的电话告诉我准签的消息下来了，梦想终于照进现实，都以为我会幸福得像花一样，阳光灿烂的日子来到了，可是对我来说早已不是惊喜，真的觉得好难，很想大哭一场，不是自己不够坚强，是确实眼泪没办法控制。一切都那么突然，时间在那一刻静止，仿佛空气都凝固了，自己深深吸了一口气，憋了好久，牙齿终于可以毫不掩饰的晒太阳了，不再那么勉强，笑容比以前更多了些欣慰，比以前更加真实，不再是以前无忧无虑天天过着快乐生活的笑容，而是多了些成熟而感慨的笑。知道现在笑还太早，等一切都顺利完成，达到真正的签证，到达我们梦想开始的地方。那时的笑容是我真的愿意放下和忘记这段不愉快的经历。

     就在这短短半年，让我的眼泪超越了极限，创了历史新高，有些眼泪是为亲人的离去而流，有些是在心里流淌，好伤，也很抱歉最近写的日志都有些伤感，让人无意看到影响了情绪，给我点时间让我把快乐的一面再找回来，我相信很快，以后我的大多数眼泪只为感动和快乐而流，充斥的笑容度过我人生的每一天，因为有些眼泪即使哭得再大声，再撕心裂肺，事情发生了也挽救不回来，哭没有用，没有人会怜悯，会希望看到这一面的我。

     但愿一切都从今天开始慢慢好起来。 以后也许还会面临好多的困难，要振作起来，给自己加油，没问题的，我可以。

含着眼泪写下的这篇日志：沉痛的怀念我的奶奶

最爱我的奶奶永远离开了我，我几乎一想到她就会哭。所有她对我付出的一切，我都记得：从出生的时候我的奶奶就一直帮妈妈看着我，拉扯我长大，童年几乎在奶奶家的次数会很多，她很疼我，不像有些封建思想重男轻女，奶奶以前在工厂做服装也在食堂呆过，几乎每天都做好吃的饭菜，从小怕我冷每年冬天都给我做棉裤和棉袄，决不让我冻着，让我暖暖和和的，小的时候爷爷奶奶经常带我出去玩，那时候很臭美，到一个地方都会拍照片，摆个很漂亮的姿势，每天都快快乐乐的。很喜欢住在奶奶家，妈妈接我都不回家，因为奶奶每天都会给我讲故事，陪我下跳棋，也很喜欢和奶奶聊天，回叫我如何真诚地对待人，如何做人，虽然小的时候对这些概念还很懵懂，但是我一直记得奶奶和我说的每一句话，让我现在回想起来都很有感触。所以我非常地爱她也很感谢她，她的影子总在我脑海里回荡。

2007年11月25日，17点45分左右，奶奶就真的永远离开了我，我再也看不到她了，我当时眼泪就下来了，眼泪拼命的滑过我的脸颊，啪啪的落在地上，她还是被长期的病痛折磨得没有熬过来，已经几个月没有下地了，我每次看到她的时候就是趴在床上，哎呦哎呦的疼得难受，整个人瘦得不成样子，我都不敢看到她那么难受的样子，因为我总会哭，也不想让他们看到我流泪的样子，替我担心。

这些天都在办丧事，声势都很浩大，希望他们走得风风光光，今年我已经失去了两位我挚爱的亲人，姥姥在今年4月31日也离开了我，还有最近发生的种种事情，让我的心几乎难以负荷，都来得太突然了，即使我再坚强，都有些受不了了。感觉有些崩溃，但是没到边缘，我还能有力气爬起来。

这些天办丧事累得够呛，看着每个人的哀悼，那种场景我真的不希望看到，听爸爸说给奶奶买了一块墓地，我们到了那里，把一切都安顿好，让奶奶走后找到了安乐窝，希望她能在那里永远快乐，不必再痛苦难受，我又时间回去看您的，我只想说奶奶你走好，我会好好照顾爷爷的，也会让你爱的人都健康快乐，这不是给自己压力，这是我应该做到的。

我相信一切都会好起来的，我还会慢慢快乐起来，把奶奶放在我内心深处，因为她教会了我做饭；在童年给与了我所有的快乐；教会了我努力做一个好人；懂得感恩……只是一想到我永远也见不到您了，我的眼泪直流，这些天哭得眼睛都种肿的，都在想您，希望您也保佑我和我的家人以后的生活都顺利，身体都健康。我相信我们的幸福生活，您会看到的感受到的。   我会永远想您的，您唯一留给我的的金戒指我一定会好好珍藏，因为这是您唯一留给我的，完完全全属于我，比什莫都重要。我永远都爱你，我相信我的眼泪能唤醒您，我已经看到您的笑容了。  

为什么觉得真的受伤了？梦想本来离自己好近但为什么就觉得好远？

等待留学澳洲的签证已经五个月了，我还是没有等到消息，给我的理由是先让11月份开学的朋友，之后就差把我的寄过来了，这个理由让我觉得有些荒唐，我已经“谦让”了两个多月了，为什么我一再的忍让却没让我得到任何好处，如果是别的事情我都会让，我可以很快就去选择别的，不会让我束手无策，但是这次的忍让让我没办法提起精神来，什么道理我都懂，什么样的情况我也能够接受，但是我的脑海里总是浮现着一句话：为什么总是我？对我很不公平，我真的太失望了，感觉被骗了一样，一切都来得那么突然，我曾经说我过既然是我的选择，我都可以承受，但是我慢慢的讨厌了等待，为什莫不能提前告诉我，如果告诉我错了我就退出，因为不是这一条路才能通往我梦的彼岸，但是还总给我希望，却总让我失望，告诉我不会拒签，只是多等等，可是您能了解我的心情吗？虽然您没有承诺我什么，但是总让我有些觉得不合情理。

我讨厌什么？在这五个月都发生了。

我讨厌迟到，这么多年来无论是上课还是和朋友出去，没有什么特殊的原因，我永远都是早到，觉得这是起码的礼貌。但是这次由于您签证的延误我不知道哪个环节出现了错误，一切都来得好突然，竟然是我？久久地等待有些筋疲力竭，已经迟到将近两个月了我知道不是我的原因，我没办法控制，但是还是很遗憾。很难过，不能准时。

我讨厌自己无能为力，以前什么事情我都会自己尽力想办法去办，不求任何人，因为这是我自己的事情，可以说我不相信任何人，会把不是自己的事情做到比自己的好，可能有人会说有这样的人，但是我不太相信，可能是没有遇到，总是今天的事情今天完成，即使很认真做的事情，没有得到任何收获，我至少不会埋怨别人，因为是自己可能没有做好，别人交给我的事情我也会很认真地完成，不会拖拉，很少拒绝别人麻烦我得事情，因为我知道他们是很相信我的。但是这次让我没有办法只能交给中介帮我办理，好多的不寻常的事情都发生在我身上，有朋友会很嘲讽的说可能会说点背，也可能有些朋友说不是我的错，再等等吧，万事开头难，阳光总在风雨后。好多的朋友也在开导我，也很谢谢他们。但是我总觉得认真的人真的好累，总想把事情做到最好，都随自己的心愿，什么事情都顺顺利利，不可能呀！可以说最害怕自己无能为力，只能坐以待毙。

我讨厌悲伤，一直留给外人的都是我的快乐，也很喜欢笑，但并不是我没有悲伤的事情，是不希望让任何人看到，因为我很乐观，我喜欢用文字发泄，不会正面伤害到我朋友的心情，同情会让我觉得自己好脆弱。我是不想让朋友听到我的抱怨，影响到他们的心情为我担心，一直都觉得没有什莫事情会影响我的好心情，说单纯也好，总是不想留给朋友距离感，和任何人都可以很开心的聊天，制造快乐，一直坚信，你快乐所以我快乐。但是这次的事情让我有点失望，有些字眼透露的伤感，可能会无心伤害到好多人，每天都在傻傻的扒在窗台，看着天上的飞机，何时我能飞到我梦想的国度，让我能真正快乐起来，不那么颓废，不那么孤独无助，让我总想哭，但是总还要伪装的很好，不知自己的笑是来自哪里，这不是我想要的悲伤。

我讨厌发脾气，可以说自己很少发脾气，不是没有脾气，只是我觉得我都能忍，没什么大不了的，吃亏就算等于占便宜，但不等于人善要被人欺，如果遇到非常不公平的，我会给自己讨个说法，我只会去为我认为的大事情去和别人讲道理，听不听由你，但是我发泄后心情就会很舒服，但是很少，也不想因为莫须有的事情影响自己的心情，事情过去了就会忘记了，不会自寻烦恼。但是最近发现自己脾气有些爆，什么事情都堆积着发泄无名火，大部分是生自己的气，不知道为什么？心情就是不好，没办法伪装，会很假，只想选择不出家门，不让别人看到，对着镜子都是苦脸。

不知为什么，都让我赶上了，我自己不想这样，这不是我想看到的，会因为这样让我变得成熟吗？让我彻底的洗脑，让我知道，原来有些时候自己处在尴尬的境地，进退两难是多么可怕。梦想是没办法很容易实现的，只是再给我一个小小的考验，这就是人生，出现了就要面对，不能退缩。

我还能说什么，心情就用文字诉，总觉得梦想离我好近又好远，以为几乎唾手可得，但是又滑落了，不想说自己无所谓，其实很看重发生在我身边的每件事情，都会很感慨，不是想感性的写我的心情，但是就是没办法用理性思维很冷静的去思考到底哪里出错了，是谁的错？为何会这样折磨我，因为没有等到您给我的好消息，只是一个电话，通知我一声，就感觉再给我判了五个月的刑，是不是要等您心情好了才肯放过我，让我彻底的释放，也出去看看我想要的阳光，我知道压抑自己没有用，可是就是没有心情出去玩，觉得不只是天气冷，心都有些要结冰了，让我觉得是该埋怨自己的选择，还是应该不去想就顺其自然吧。本来就是幸运眷顾给我的梦想，不是所有人都能如愿，而你只需要等待，应该不会太远，还有希望。等待的时间再多看看书，给自己充充电。

说我为什么那么想着出国，我自己知道理由就有好多，可能是自己多年一直的梦想，几乎想了好久，但是这次不再是泡影，老天告我能实现了，就不想停下脚步，只是不想给自己的人生留遗憾，趁我年轻，还能有追求，还能有机会去见见外面的世界，我就要去勇敢的坚强的去尝试，不怕狂风暴雨，也许这样的生活才精彩。

我只是用文字表达那么气愤，现实心情还好，也许已经习惯了。

自己做饭是一种乐趣，我很喜欢。

昨天妈妈去理发，有着好手艺的妈妈就没做饭，由于最近在接受食疗，也不吃晚饭，爸爸下班回来买来了菜，说要吃炒面，我本来说我要做，说句心里话就是不放心，有过几次都不是让我很满意，我也知道不能抱怨就乎吃就是了，下班了还在忙乎给家里做饭，很不容易，能吃到热乎饭，是一种幸福，但是昨天的炒面让我彻底失望了，不知放了多少盐，我几乎喝了三四杯水，到最后干脆都不想吃了，如果家里窗户没有护栏，我真怕自己会飞出去，唉！觉得那么多年了几乎每一天就只能在晚上吃到爸妈给我做的饭，还吃的那么难受，所以有点小抱怨，后悔没自己做。

就是因为这样我早就学会了做饭，他们工作忙，我几乎在家的时候就是自己做中午饭，从不委屈自己的胃，从不吃泡面和速食品，可能也是喜欢做饭，觉得是一种乐趣很有成就感，也经常给爸妈做饭吃，不能说做的有多么大师级，但是很自信的说让爸妈很满意，看到他们的笑容我就很满足，只是简单的家常菜，能减轻他们的负担，让每天只有一顿家人全在一起吃的晚饭多了一些温暖，也希望在这段时间再多学点好吃有营养的饭菜，每天搭配着做，让每一个人的身体都健康起来， 我在努力着。

今天去医院看表哥了，庆幸的是在一场车祸中捡回了一条命，但是脸部严重割伤，缝了好几十针，我差点都认不出来了，我努力控制住眼泪没有流出来，听说还要去整容，好可怜，但愿他能早日康复，恢复原本健康的面容。我只能是精神上的支持他，也在网上找找哪些食品更有益伤口愈合得更好，尽自己最大努力帮助他。

我是怀着忐忑的心情上到了四楼，走近了表哥的病房，一进到病房，我有些不敢相信自己的眼睛，脸部比我想象的严重，他还是很镇定地说没关系，休息半年就能恢复，我还是强颜欢笑和他聊了会儿，由于脸上的伤，好久都没洗头发了，整个人变得好颓废，未来的嫂子天天都在照顾她，让我觉得当时的场景好温馨，好幸福，更加增进了相互之间的感情，坚强的撑下去，也祝他们早日摆脱痛楚，早日走入婚姻的殿堂，我衷心地祝福他们。    人的命真的好脆弱，经不起大起大落，好好珍惜我们的生命吧，祝大家都健康。

一直都很喜欢唱歌，朋友和家人都说唱的很好，我也很感谢他们能这么说，但是我总觉得少点什么，然而最近我慢慢发觉，绕我拨开了谜团，哦，是少了些对歌词的感悟和对与歌者心情的一种揣测，由于最近我的心情有些低落和不踏实，突然听了，张震岳的<<思念是一种病>>，也是我空间的音乐，也很能表达我最近的心情，我不喜欢和别人倾诉，还是喜欢用文字表达我的感受，朋友们听了有什么感想吗？ 不妨交流一下，我期待大家的感受。每一个人听后都会有不一样的心情。 红颜色的是歌词，紫颜色的事我的感受。

   当你在穿山越岭的另一边， 我在孤独（孤独并不可怕，可怕的是内心的孤独，对任何事情都漠不关心，把心封闭起来，不愿意接受任何新鲜的人和事；孤独并不可怕，也许是选择一段时间的孤独让自己，多些思考和对人生的感悟。）的路上没有尽头， 一辈子有多少的来不及（因为我还年轻，我觉得还来得及去弥补我的过错，最可悲的是有了过错和面对困难的时候都没有勇气面对，不要退缩，不要等失去了才追悔莫及；一旦伤害了你爱的和爱你的人，虽然随着时间的流逝会慢慢忘记，但是总会有伤疤，心里的伤口永远不会愈合。）

发现 已经 失去  最重要的东西， 恍然大悟 ，早已远去， 为何总是在犯错之后 才肯相信 错的是自己， 他们说这就是人生， 试著体会， 试著忍住眼泪， 还是躲不开应该有的情绪， 我不会奢求世界停止转动， 我知道逃避一点都没有用（我知道逃避真的没有用，如果遇到了事情总是选择逃避，人生真的有点悲哀，活着真的没有一点意义，没有人一辈子都是一帆风顺的，一旦遇到点小风浪，就选择放弃，大错特错，为什么不去找找一丝生还的机会，即使是一块被你曾经看不起的木头，都会带你到安全的地方，那也许就是希望，就要珍惜不是吗？不要轻易看不起任何人，也许他将来就会成为你的救星。）
 只是这段时间裡， 尤其在夜裡， 还是会想起 难忘的事情， 我想我的思念是一种病， 久久不能痊癒， 当你在穿山越岭的另一边， 我在孤独的路上没有尽头， 时常感觉你在耳后的呼吸， 却未曾感觉你在心口的鼻息， 汲汲营营， 忘记身边的人需要爱和关心（真正爱我的爸妈、朋友、（认识我的和不认识我的朋友）都在给我留言要我坚强，鼓励我，真的很谢谢你们，我会好好的，快乐的生活，我想告诉你们我没那末脆弱，我选择用微笑面对，我会很乐观很理性地看待最近的这些不愉快的事情。）
 藉口总是拉远了距离， 不知不觉 无声无息， 我们总是在抱怨事与愿违（我曾经真的一度在抱怨，为什么对我那么不公平，为什么这件事情会出现在我身上，让我那么痛苦经受时间的挣扎，然而我后来想想，这也许是在考验我，让我学会坚强，等待不是磨难，最大的障碍是跌倒了，却不愿意站起来，埋怨地面的湿滑，不是很傻吗？还要多少的傻子生活在这个多彩的世界上，至少我不想成为被命运摆布的大傻瓜，也希望还在催眠的朋友醒醒吧。）

 却不愿意回头看看自己， 想想自己 到底做了甚麼蠢事情， 也许是上帝给我一个试炼， 只是这伤口需要花点时间（真的，确实我需要时间清醒清醒，好好想想，不要让伤口大的难以愈合，疼的是自己，不是吗？不要浪费时间了，做些有意义的事情让自己的生活充实些，多些快乐，时间都是一样的，为什么不选择快乐的度过呢？）
     只是会想念 ，过去的一切， 那些人事物 会离我远去， 而我们终究也会远离， 变成回忆。 当你在穿山越岭的另一边， 我在孤独的路上没有尽头， 时常感觉你在耳后的呼吸， 却未曾感觉你在心口的鼻息， Oh 思念是一种病， Oh 思念是一种病 一种病， 多久没有说我爱你， 多久没有拥抱你所爱的人， 当这个世界不在那麼美好， 只有爱可以让他更好， 我相信一切都来得及， 别管那些纷纷扰扰， 别让不开心的事， 停下了脚步， 就怕你不说， 就怕你不做， 别让遗憾继续 一切都来得及。（人的一生谁能没有遗憾呢？ 但是做什么事情不要后悔就行，既然是自己的选择，就要勇敢面对，让遗憾减到最小，力求做到最好，让遗憾少些烦恼。 ）

    当你在穿山越岭的另一边， 我在孤独的路上没有尽头， 时常感觉你在耳后的呼吸， 却未曾感觉你在心口的鼻息， 当你在穿山越岭的另一边， 我在孤独的路上没有尽头， 时常感觉你在耳后的呼吸， 却未曾感觉你在心口的鼻息， Oh 思念是一种病， Oh 思念是一种病 一种病

       这难道是我真的想要的理想生活吗？

等待签证的时间越长，我不知道我还要坚持多久，让我对自己的自责感和愧疚感就在无形的加重，总在想为什么我的每次的选择总要比别人付出更多的金钱和时间去完成，我似乎把这次浪费的钱看得比我等待的时间要珍贵，这真的值得吗？我真的想不明白？难道我总是在把自己想要的幸福建立在爸妈的辛苦之上吗？就是因为这样我只能做到让他们放心我在家都会很听话，从不晚回家，从不买昂贵的衣服，不惹他们生气，对于自己吃穿也是能省就省…….在爸妈眼里有些小气，在朋友的心中说我对自己有点自私，说什么我都不在意，我自己明白就好，我知道钱花在有些地方，我会毫不吝啬，我觉得值得就好，也许有人会不赞同，但是没办法，暂时改不了这种观念，但是他们不明白我的想法，因为我知道他们真的很辛苦，赚钱很不容易，我只能做到的就只有那么少，总是在为自己的的未来计划，爸妈都不遗余力的支持我，越发让我感觉到愧疚，我越发害怕的是自己以后能否有能力去偿还，让他们也获得同样的幸福，我总是在说我会让他们们幸福，可是我现在什么都没有兑现，为自己感觉得到悲哀，越来越没有了信心。

等待，我可以等待，因为我还年轻，但为什么我的等待要附加金钱的筹码呢，为什么总是让我对自己选择的精彩生活多些猜疑呢？是我想得太多了，不切实际吗？给我自身多大的压力我都能承受，我不怕，也不会放弃对未来生活的追求，我相信一切都会通过自己努力实现只是时间长短，我只是不想去附加任何人同样为我痛苦和担忧，我希望带给我的朋友和家人永远都是快快乐乐的，我也相信我这么多年做的都很好，但是由于性格的双面性，我选择用文字来让别人了解我的另外一面，我知道我想得可能比别人多，可能没必要那么自责，让自己那么累，但是我必须让自己明白，一个人活着不能那么自私只为了自己，不替对方想想；该想到的随着年龄的增长就要明白，不能装糊涂；有些事情要自己面对的就不能强加给别人，让对方和你一样痛苦，发泄的方式有很多种，但是不能伤害爱你的人。

我需要这段时间让自己好好想想，我今后的打算，是能够更加正视这个问题带给我的影响，然而这件事情我不会放弃，也没权利放弃，以后面对了困难也不会轻言低头，谁叫我不信命运的摆布，要想让爱我的人和我爱的的人幸福快乐，不是说说而已，要靠行动去弥补，要靠自己的努力去挽回，要靠信念驱使让自己更加坚强和理性面对一切，只有强大了自己才会天不怕地不怕，我还在准备着，慢慢学习着， 慢慢的等待着自己的转变，给自己点时间好好思考，未来是要靠自己去开创的，我要的幸福和快乐是要付出代价的。

放心我没那么悲观，我会很坚强的，我的笑声也没有减少，热情也不会说走就走，虽然最近的眼泪流的不少，但是没有人看到，流的眼泪越多并不代表我脆弱，我把它理解成为我的一种发泄，不屈服的安静的发泄，不想告诉任何人，因为我就控制不了它的涌出，也不想控制，因为之后我会更加快乐，就会把不愉快忘掉，我的眼泪不想让别人看到，也很少让别人看到，把这种自私的留给自己吧！ 因为我是快乐的，想带给大家快乐。

失眠！失眠！太烦人了！

最近常常失眠，可能是最近事情让我总不踏实，心情不是很好，晚上总是胡思乱想，辗转反侧。

哎，真不知道为什么睡不着觉。可能是最近心里总有件事情让我很难以入睡，心里不踏实让我总没办法美美的睡上一觉；可能这件事情让我觉得有着落了，踏实了，我可能就会贪婪的睡上好觉了。

是不是最近也比较清闲，不那么劳累，难以入睡？也总做梦，梦里出现好多的画面，奇奇怪怪，有些时候还听听歌，美妙的旋律萦绕耳旁，还是睡不着，到底怎么了？

  不能总这样，会垮的，我最近就上网查了查，找了些方法，每天尝试一下，看看那个比较适用，现在可能好多人工作压力和学习压力比较大，也有失眠的症状，给大家推荐一下比较简单和方便的，我可是经过筛选费了好大力气，希望我认识的和不认识的朋友早日摆脱失眠困扰，一觉睡到大天亮！！！

   一 自 我 调 理 法

1  闭目入静法。上床之后，先合上双眼，然后把眼睛微微张开一条缝，保持与外界有些接触，虽然，精神活动仍在运作，然而，交感神经活动的张力已大大下降，诱导人体渐渐进入睡意蒙胧状态。

2  鸣天鼓法。上床后，仰卧闭目，左掌掩左耳，右掌掩右耳，用指头弹击后脑勺，使之听到呼呼的响声。弹击的次数到自觉微累为止。停止弹击后，头慢慢靠近睡枕，两后自然安放于身之两侧，便会很快入睡了。

3   睡眠诱导。聆听平淡而有节律的音响，例如：火车运行声、蟋蟀叫、滴水声以及春雨淅沥淅沥声音的磁带，或音乐催眠音带，有助睡眠，还可以此建立诱导睡眠的条件反射。

4  饮热牛奶法。睡前饮一杯加糖的热牛奶，据研究表明，能增加人体胰岛素的分泌，增加氨酸进入脑细胞，促使人脑分泌睡眠的血清素；同时牛奶中含有微量吗啡样式物质，具有镇定安神作用，从而促使人体安稳入睡。

采用上述诸法，做到寝时不言谈，不思索；先睡心，再睡眠，即：睡前不过度用脑，上床后排除一切杂念（我可能就是有杂念总睡不着觉，什么都想，真服了自己，希望早日摆脱），保持安静；另外，注意卧室环境清静，空气新鲜，床铺硬软适宜，则能提高睡眠质量。睡得好，起床后精力自然充沛。

二 食 疗

1  食醋一汤匙，倒入一杯冷开水中饮之，可以催眠入睡并睡得香甜。

2  临睡前吃苹果一个。或在床头柜上放上一个剥开皮或切开的柑橘，让失眠者吸闻其芳香气味，可以镇静中枢神经，帮助入睡。

3  洋葱适量捣烂，装入瓶内盖好，临睡前放在枕边嗅闻其气，一般在片刻之后便可入睡。（看到这一条我就笑了，平时用刀一切洋葱我就流眼泪，真怕哭得眼睛肿了，早上吓到自己。如果很喜欢洋葱的朋友就尝试一下，我可能要考虑一下！！！！）

4  小米煮粥,睡前服用,易安然入睡

以上是我经过一段时间挑出的比较简单和方便的方法，但愿能够有效，我这些天一定尝试一下，试试哪个比较是适用，但愿早日摆脱失眠，加油，祝自己成功，哈哈哈！！！

看到这篇文章的朋友希望你们如果有这样的苦恼也尝试一下，有什么好的方法不如推荐一下，独乐不如众乐，谢谢了！！！！！

原来我是那么爱我的爸爸妈妈！

最近爸爸去医院体检了，查出了有几项指标不正常，大夫说吃菜油份太多了，我的爸爸现在天天都吃拌菜，例如素什锦、拌芹菜，和油慢慢绝缘，我也上网去查查相关能够降低血脂的营养膳食，不让每天都吃得那么单调，虽说没什么大毛病，也许是年龄大了，也快奔五十了，可是在我眼里我的爸爸总是那末年轻，一根白头发还都没有，我也许也是遗传了这一点，在看见我第一眼的朋友说我比同龄人都显得年轻，跟个孩子似的，有些时候也觉得无奈，哈哈。

    可是最近我看了看爸爸的头发，有了几根白头发，可能是最近家里和工作多方面的压力比较大，身体亮了红灯，很愧疚我都那么大了帮助她们很少，一直都感觉那么幸福，都是爸妈给予我的，我要什么她们都能满足我，也在试着努力爸妈能够快乐，我一直坚持着不让他们放心，永远都是乖乖的，也很高兴让我永远那么快乐，衣食无忧，也许生活都太顺利了，一直沉寂于快乐的生活之中，让我觉得自己好像有些长不大，很单纯的，不够成熟，想让自己的生活变得丰富多彩，能够尽快独立，我选择了出国留学，考验一下自己，不知道自己的选择是否正确，但是不想给自己有逃的理由，多体会人生的艰辛，让自己可以多些生活阅历。

 可能是最近发生的事情让我更加多愁善感，很脆弱，没我想得那么坚强，也很感谢爸妈这段时间对我的鼓励，让我懂了好多，让我更加爱我的爸爸妈妈，记得前几天爸爸去参加同学聚会，晚上一点才回到家，我打了几次电话没有人接通，很着急，眼睛都没办法合上，辗转反侧睡不着觉，就趴在窗户前呆呆的看着，很担心爸爸，然而快到一点了，我当时很着急，当时感觉安全感大大的缺失，眼泪在眼睛里打转，就在这时防盗门突然响了，我焦虑的心终于放下了，然而不知怎的，我竟然埋怨起爸爸怎么不给我们打电话告诉我们会回来晚点，以前从来都没那么晚回家，爸爸说手机没电了，下次注意，我的眼泪夺眶而出，真的不知怎么了，控制不住了。

 那天晚上我也没睡着觉，忽然觉得我是那么爱我的爸爸妈妈，他们的健康和快乐是我一辈子的目标，也许现在我没办法也没有能力完全保护他们和爱护他们 ，不过我保证，请求爸妈能给我点时间，让我证明我完全有能力做一个让爸妈永远快乐和健康的女儿，我永远都爱你们，很珍 惜和爸妈相处的每一天。你们放心吧，我会努力做到，不论有多苦，我都不怕，因为我知道你们会默默支持我，因为我能完全确定的是爸妈也很爱我。 

被忽悠 了 ！真的让我哭笑不得 ！！

一个阳光明媚的早上，和往常没有什么区别？

我的手机响起来了，JJ 说今天歇班，让我和她出去逛街，我也觉得没有事情，也很喜欢逛街，就答应了下午一点在商场门口见面，什么事情都顺理成章，也想呼吸一下新鲜空气，心情就会很舒畅，我满心欢喜地上了车，也无暇顾及窗外的风景，我到了商场，她没有到，我就试图打个电话问问她在哪了，让我奇怪的是我打了十好几次电话还是没有回应，我但是很着急是不是……什莫想法都有，很不解，让我等了一个小时，我决定还是自己去遛，虽然没有意思，但是不能白出来一昂一点收获也没有，遛了几个小时，就回家了。

我想弄清楚是什么事，最后才得知她 睡着 了，真是天大的笑话，我感觉整个人都傻掉了，最近的事情都让我哭笑不得，谁都和我开玩笑，脾气好也不能这么欺负我，哎，还好我有耐性也不喜欢发脾气，我能理解它可能是太累了，就睡着了，我没有怪她，其实也没什么大不了的，小事情，事后我还笑自己，好傻，但傻得可爱，哈哈。

但愿以后不会出现这种可笑的事，不是所有的人我都能原谅，我觉得一个人说出去的话要有责任感，不论小事还是大事，都要履行承诺，至少有什莫事情要提前通知对方，得到对方的谅解，这起码是尊重对方的表现，你们说是吗？我也会努力做到这一点，找值得交的朋友做朋友，然而我倒不会因为这么一件小事就责怪对方的无心，但是不希望再出现这件事情让我有种被忽悠的感觉，我不会总那么傻的一再原谅对方替对方着想，我觉得应该互相信任，不是吗？

   对于我来说本应该是快乐和兴奋的九份，生日也在这月度过的，又长大了一岁，代表什么呢，是不是我要为自己的选择付出点代价，对于出国留学的梦的热情也在慢慢递减，没有当时那末兴奋了，也许是让我等得太久了，然而老话说的一点没错，越容易得到的事情也许我就不会很珍惜，这次遇到了这件（不能不因为不确定的因素可能会延误一段时间）事情，然而也在时刻提醒自己既然那末不容易才得到，一定不能有想要放弃的冲动和退缩，不是每个人都能拥有这样的机会，只要我还年轻，等待多一点时间并不会让我变得苍老。对于等待给予我的考验我似乎都不再在意了，因为有些事情我即使精疲力竭也无计可施，听天由命吧。希望越大失望越大，何必让自己那么痛苦，可能是给我更多的清闲的惬意的时间，放松一下，觉得对于我这样认真的人，一种慰藉，不让我总那末累，对于老天爷对我开的这个玩笑，我还算能接受，起码还有希望不是那末沉重的打击，今后的生活我还是会让牙齿天天晒太阳，沐浴阳光。

       其实最大的感想就是又要彷徨一段时间，不知该做点什么，总看书也会有累的时候，由于时间的延误打乱了我所有的计划，很怕在这段时间迷失方向没有了动力，也许是害怕自己长时间呆在家里，每天太过悠闲，慵懒的生活，变得颓废起来，不过肯定很多人很羡慕我，什么事情都不用去想，无忧无虑的懒懒的呆在家里给自己放一个大假，可能是觉得一个人的时候太多了，已经没办法形容这样的状态了，可能是习惯了也不觉得无聊，只是觉得不够精彩，所以选择留学，让自己的人生多些分岔路，多些神秘感，自己选择的决不后悔，也很想感谢我的爸爸妈妈让我能那么幸福，终于放开我让我自己飞翔，他们对我的爱是我能完全相信的，和爸妈没什么代沟，什么事情都和他们说，所以很理解我的选择，我也觉得很知足，现在没办法帮助他们，以后我会做到让他们幸福，我不想只是说说，给我点时间，算是约定，用我的行动证明我不是一时冲动，但愿你们下的赌注能够不会损失太多，我真的很爱你们，希望你们能注意好身体，你们的健康是我最大的快乐，在中国我一直很让你们放心，在以后我自己的生活中也会让你们安心，我会积极地面对生活，乐观开朗，好好爱自己，保护好自己，相信我吧，我会努力做到。

        可能说了那末多有些朋友没办法理解我到底遇到什么事情（简单点说是因为没办法在预期的时间留学，要为一些不确定的因素不得不延误）会有那末多的感悟。我不喜欢直接说，可能是我的文字风格，太直白了会很庸俗，用心看你就会了解，我想用一段含蓄的文字描述来表达，

       用含蓄的方式来阐释一下我最近的不愉快，想了解的人就用品茶的方式来体会我这段时间的心情，只是想看看打发时间的人就用饮白开水来体会，选择哪一种你自己决定——满怀热情和憧憬的迎接自己多年海外留学梦想之旅的时候，却在刚出门的时候就絆了一跤，曾经一度在埋怨老天的不公和对我的苛刻，脑海中总在重现两句话：“为什么是我？太残忍了？”可以说是空前的小打击和挫折，只是觉得太突然了，一时情绪难以控制，也许是真的很不够坚强，说什么都好，可能需要一段时间的自我调节，别人帮不了我，这是我自己的事情，至少我是这么认为。可能老天爷也在问我，有没有想到呀？是否真的准备好了未知的命运，然而经过一段思考和感悟后我想说：我把这件事情当成是我的一笔人生的精神财富，是你让我学会的面对突如其来的情况要学会坚强、冷静、从容的看待这一切，其实我也觉得在时候想想没什么，可能让我多准备一些时间，重拾好信心和勇气，拍一拍身上的尘土，准备好了再出发，以后的道路会走得很踏实和安稳。

可能是独处的时间太长了，每天都在想些有的没的，天马行空，除了看看书，上上网，也不喜欢出去玩，也许真的不会享受生活，毕竟我还没有等到我想要的答案，耐心的等待着，相信不是泡影。也想在这段时间充充电，让自己能以更加饱满的精神去迎接今后的挑战。